CHISTES DE MARACUCHOS

- Mirá primo, me voy ya !!! Mi mujer me pega si no lavo los platos..

- Coomoo ?? Y vos te dejáis pegar ??

- Vértale, claro que nooo ! Primo yo siempre los lavo…

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Va un maracucho en su carro y lo para un policía.
- Buenos días. Permítame los documentos del carro, ciudadano.
- Aquí están señor Agente.
- Licencia de conducir?
- Aquí está.
- Carta Médica?
- Aquí tiene.
- Seguro de Responsabilidad Civil?
- Aquí tiene.
- Pago de Impuestos Trimestrales?
- Aquí está.
- Factura de los cauchos?
- Aquí está
- Factura del reproductor?
- Aquí esta
- Vértale, no conseguí como joderte, pero dame ahí pa unos cafecitos
- Bueno mardito, saca un vaso que aquí cargo un termo!!!

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Maracucho: Mirá primo, por favor me dais 3 cajas de condones…

Cajero: Necesita una bolsa de papel con eso?

Maracucho: dejate la verga, que no es tan fea…

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La suegra oye un ruido de noche en la casa, y dice:

- Yerno, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro….

- Por qué no te asomais vos maldita… para que crean que la casa está embrujada!!!

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 Viaja un Maracucho  a Nueva York, desde el avión ve la Estatua de la Libertad y le pregunta a un gringo que tiene al lado:
- Hermano, vos sabeis quien hizo esa estatua tan mollejua???
El gringo no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?
-Vergación GUADY YUSEI hizo esa verga… ese coño debe ser un Verdugo!!!
El avión llega a su destino y el Maracucho súper asombrado por el tamaño del aeropuerto le pregunta al primer gringo que va caminando:
- Primo, veni aca, decime una verga… quien hizo este aeropuerto tan arrecho???
El gringo no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?
-Vergación GUADY YUSEI tambien hizo esta verga… ese coño es un Vergatario!!!  Es mas yo no me voy de esta verga sin conocer a ese GUADY YUSEI!!!
Al salir y tomar un taxi que lo lleva a su hotel de destino casualmente a mitad de camino se encuentran con un accidente muy feo donde se ve a un muerto  en plena calle a lo que el Maracucho comenta al taxista:
-Verga chico como se le va la vida a uno en un momentico… Quien sería ese pobre guevon???
-El chofer, pa mas remate gringo tambien, no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?
-Vergación no me digais que ese trimardo era GUADY YUSEI!!! :& No puede ser coño e la madre y yo que lo quería conocer!!!

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Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un día a la madre naturaleza:

- MADRE NATURALEZA, cónchale vale,… me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos  Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?

- Y ocurrió un milagro…  La MADRE NATURALEZA le contestó:

- Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa’ que quedeis claro!

- Mirá,… primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
- Empezais con 40 kilos de bulla.
- Luego echále 70 kilos de parranda.
- Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
- Después le poneis 25 kilos de Verguero.
- También le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
- Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
- Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.
- Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa… .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!
porque si te pasáis… te queda un CARAQUEÑO !!!!

Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA… JAJAJAJA…. Vergación! !!

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Un maracucho, después de 2 días de bonche llama a su mujer y le pregunta:

- Amor qué vais a cocinar hoy..?

Ella, arrecha le dice:

- Una olleta’e mierda..!

Y él le dice:

- Vergación Prepará la mitad, porque hoy tampoco voy..!

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Una mujer celosa le pregunta a su marido:

- Con cuántas mujeres habéis dormido..?

El le responde:

- Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño…

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Una mujer le dice al marido:

- Jesús, tu tienes la barriga como una mata de cementerio..!

- Y cómo es eso..?

Ella le responde:

- Bueno, dándole sombra a un muerto.

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Una mujer se tatuó un caracol cerca del bollo y muy romántica le pregunta al novio:

- ¿Puedes oír el mar..?

Y el novio le responde:

- No, pero si puedo oler los peces muertos..!

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El marido ve a su esposa desnuda y le dice:

- Mi amor, vos parecéis un Domingo Llanero…

- ¿Y como es eso papi..?

- Mondongo, chinchurria y pellejo..!”

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Un guajirito le pregunta a una puta:

- Amor chique, cuánto me cobráis por echar una culeaita..?

Y ella le dice:

- Verga, te voy a cobrar barato: 300 bolos y eso porque tengo el VIH..

Y le dice el guajiro:

- Mardita chique, ¿cómo será si tuvieras DiViDí..?”

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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, entonces saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:

- Vergación seguí así, que te vais a quedar pa’r coño sin amigos..!

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Pasa una parejita maracucha por una joyería

- Mi amor, ¿me podeis comprar un collar..?

El novio le responde:

- ¿Y esa  Verga..? ¿Ya te cansaste de andar suelta..!?

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La suegra que estaba quedándose sorda llega a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibe diligentemente, abre la puerta, y con una sonrisa la saluda diciendo:

- Adelante, vieja coño e’ madre, ¿De dónde viene la puta jubilada con esa cara de bruja..?

A lo que la suegra responde:

- De comprar un audífono, malparío’er coño..

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Un jobitero le dice a la esposa:

- Mi amor, abrí­ las ventanas y la puerta pa’ver si entra Dios..

A los 5 minutos se estrella una gandola contra la casa y se mete hasta la sala y dice el jobitero:

- “Oooooh y llegó a pie..!”

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2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:

- Qué vais a pedirle al Niño Jesús este año..?

– Yo voy a pedirle una bicicleta y vos..?

–Yo voy a pedirle un Tampax..

–Un Tampax..? Y qué es un Tampax..?

–No sé, pero en la televisión dicen que podéis ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que te
de la gana y sin que nadie se dé cuenta, qué arrecho chamo..!

La Fuente de estos chistes es de  http://chistesdiarios.wordpress.com

Espero les guste, Saludos...